– Bạn Ck: Alo ! Cuối tuần này đi Đà Nẵng nhé ?
– Ck: Để thứ 6 đi, mẹ tao lên trông con vk ck tao mới đi được.
– Bạn Ck: Không ! Mấy anh em mình đi riêng thôi
– Ck: Thế thôi chúng mày đi đi, tao ở nhà với vk. Đi chơi, đi hưởng thụ phải có vk tao mới đi. Vk tao chịu khổ cùng tao, thì khi vui cũng phải có cô ấy! Tao không muốn để cô ấy ở nhà trong khi tao đi chơi riêng …
– Bạn Ck: Mày cũng cần có khoảng trời riêng chứ?
– Ck: 26 năm tao có khoảng trời riêng là quá đủ rồi. Khi lấy cô ấy, thì khoảng trời của tao chính là khi có cô ấy ở bên!
– Bạn Ck: Mày sợ vk à?
– Ck: Không phải! Mà vì cô ấy là vk tao, là gia đình, là cuộc sống của tao!
– Bạn Ck: Vậy thôi, để thứ 6 đi. Tao cho vk tao đi cùng!

Chi phí cần để nuôi con gần cả tỷ đồng của một bạn trẻ vừa nêu trên Vietnamnet

Bảng liệt kê chi phí nuôi con từ 0 đến 18 tuổi

Trong bảng mình cũng sẽ chỉ nêu các chi phí dành cho con thôi còn các khoản cần dùng từ khi mang thai, siêu âm, thuốc sữa hay chi phí sinh thì mình không đưa vào nhé. Bởi cái này tùy thuộc vào điều kiện có của từng gia đình mà mức chi phí sẽ khác nhau nên đưa ra sẽ có thuyết phục

* Giai đoạn 1: Từ 0 đến 1 tuổi( 12 tháng)
[su_table]

[/su_table]

* Giai đoạn 2: Từ 1 đến 6 tuổi( 5 năm= 60 tháng)

[su_table]

[/su_table]

* Giai đoạn 3: Từ 6 đến 11 tuổi (tiểu học 5 năm= 60 tháng)

[su_table]

* Giai đoạn 4: Từ 11 đến 15 tuổi (Trung học cơ sở 4 năm= 48 tháng)

[su_table]

[/su_table]

* Giai đoạn 5: Từ 15 đến 18 tuổi( Trung học phổ thông 3 năm= 36 tháng)

[su_table]

[/su_table]

Như vậy tổng qua 5 giai đoạn chi phí nuôi con từ 0 đến 18 tuổi của cặp vợ chồng trẻ sẽ hết số tiền là: 37,3+151,2+127,5+152+181,4= 649,4 triệu

Số tiền qua 5 giai đoạn chi phí nuôi con từ 0 đến 18 tuổi theo cách tính mình là: 22,203 + 79,2 + 100 + 91,2+102.5 = 395,103 triệu

So sánh giữa số tiền mà cặp vợ chồng trẻ tính với số tiền mình tính thì các bạn đã có thể tiết kiệm hơn được 38.9% tương đương số tiền là 254.297 triệu rồi đó

=> Đây là cách tính khái quát mang tính trải nghiệm của cá nhân nên mình tin chắc chắn sẽ có nhiều bậc cha mẹ có các chi tiêu tối ưu hơn. Vì thế các bạn đừng ngại comment chia sẻ nhé, mình sẽ tổng hợp lại để bào viết này chi tiết, đầy đủ và khách quan nhất

Bài viết sưu tầm từ VietNamNet và chanhtuoi.com

Chúng tôi quen nhau trong một câu lạc bộ tiếng anh. Anh bằng tuổi tôi, chúng tôi gọi nhau là “cậu – tớ”. Ngày ấy chúng tôi là sinh viên năm thứ hai đại học. Ban đầu chỉ là cùng nhóm trong một trò chơi giao lưu, sự ăn ý và vui vẻ của buổi học giúp chúng tôi xích lại gần nhau hơn. Sau giờ học chúng tôi thường đi ăn cùng một vài người bạn nữa. Chẳng biết từ lúc nào, chúng tôi thường hẹn hò nhau, và quen với sự có mặt của nhau. Chúng tôi đến với nhau rất tự nhiên như thế. Sau hai tháng quen biết, chúng tôi chính thức trở thành một cặp.

Trước đó anh từng yêu một chị hơn hai tuổi, nhưng chỉ là mối tình đơn phương của riêng anh. Sau này chị ấy đi lấy chồng anh mới nói ra. Tôi cũng lần đầu tiên biết yêu, nên có thể nói hai đứa là mối tình đầu của nhau. Chúng tôi yêu nhau bằng tất cả những dại khờ, ngây thơ của tuổi mới lớn. Mặc dù đã là sinh viên nhưng hai đứa được cha mẹ bảo bọc nhiều nên so với chúng bạn, chúng tôi là những “cậu ấm cô chiêu” chẳng biết gì về sự đời.

Yêu nhau, chúng tôi thường dẫn nhau đi xem phim, đi ăn lần lượt các quán hàng ngon của Hà Nội, hôm nào mát trời lại rủ nhau ra Hồ Tây đạp vịt, đi xem sách, vào trung tâm thương mại trượt patin, cùng rủ nhau lên thư viện ôn thi… Đối với tôi mà nói, yêu anh, tôi có thêm ‘chiến hữu’ để cùng làm những việc mình thích. Chúng tôi hiếm khi giận nhau, vì tính anh cứ từ từ, đủng đỉnh mọi việc, lại hay chiều theo sở thích của tôi, nên tình yêu cứ êm đềm lớn dần lên theo năm tháng, chẳng có sóng gió gì như lũ bạn vẫn thường kể lể.

Anh là con trai gốc Hà Nội, hiền lành, tốt bụng, biết giúp đỡ người khác và học rất giỏi. Còn tôi là con gái tỉnh lẻ lên Hà Nội thuê trọ học. Bố mẹ tôi có mỗi tôi và cậu em trai nên từ bé đã truyền vào tôi tư tưởng ra Hà Nội học xong là về quê bố mẹ xin việc gần nhà, lấy chồng gần nhà. Tôi yêu anh, sợ bố mẹ buồn nên cứ giấu mãi. Sau này thì mẹ tôi cũng biết chuyện, mẹ cũng buồn vì lo tôi lấy chồng xa sẽ vất vả, nhưng thấy tôi kể về anh, mẹ cũng đành ậm ờ, thôi thì cái duyên cái số, xa gần không quan trọng, quan trọng là anh ấy yêu thương tôi.

Yêu nhau thấm thoát gần 3 năm. Thời điểm này chúng tôi cũng đã là sinh viên năm 4, tôi cũng trưởng thành hơn nhiều, và thường sốt ruột tự hỏi vì sao gia đình anh ở ngay đây mà không dẫn tôi về ra mắt. Tôi hỏi anh, anh vốn tính thật thà, không biết nói dối nên cứ đỏ mặt tía tai không giấu được sự khổ tâm. Rồi anh cũng đành thừa nhận, thực ra anh có kể với mẹ anh về tôi, nhưng bà tỏ ra không hài lòng, bà không thích anh lấy vợ xa.

Tôi tủi thân khóc nhiều lắm, cứ nghĩ tôi thân con gái không nề hà việc xa gần thì thôi. Cũng biết mẹ anh nghĩ cho con trai bà nên tôi nén nỗi buồn, động viên anh thuyết phục mẹ dần dần. Rồi cũng đến một ngày, mẹ anh đồng ý cho anh dẫn tôi về ra mắt. Tôi vừa hồi hộp vừa lo, không biết phải chuẩn bị gì cho chu đáo. Dù sao mẹ anh cũng đã rất phản đối chúng tôi, nên tôi cũng cần chuẩn bị kỹ càng.

Tôi kể với mẹ việc ngày mai sẽ qua nhà anh chơi. Mẹ căn dặn tôi đủ thứ, nào là chào hỏi lễ phép, nhìn trước ngó sau, mua quà bánh tới thăm ra sao… từng li từng tí một. Đêm ấy, tôi trằn trọc rất lâu mới ngủ được.

Nhưng khác xa so với tưởng tượng của tôi, gia đình họ khắc nghiệt quá sức. Anh chở tôi về vào giờ cơm chiều, cũng dặn dò mẹ anh chuẩn bị cơm nước để hai đứa tan học về qua rồi cùng ăn. Nhưng về đến sân, anh dựng xe dắt tôi vào, trong nhà điện tối om, chẳng có ai. Anh bật điện, bảo tôi vào trong và gọi mọi người.

Chừng 5 phút sau bố anh trên gác xuống, tôi chào lễ phép, ông “ừ” một tiếng lạnh lùng rồi bỏ ra ngoài, mang theo cây vợt cầu lông. Tiếp theo đến mẹ anh, bà đủng đỉnh đi từ phòng tắm ra, thấy tôi chào, bà nhìn một lượt từ trên xuống dưới, dò xét, không đáp lời tôi mà quay ra nói với anh: “Bạn con đến chơi đấy à?”. Tôi đã uất nghẹn trong lòng vì thái độ vô cảm đó, cùng sự “tiếp đón” khác xa mong đợi đó, tôi chỉ muốn lập tức bỏ về. Nhưng chân không thể nhấc lên nổi. Tôi đứng chết trân như người thừa trong ngôi nhà này.

Anh bảo tôi ngồi xuống bàn phòng khách, rồi đi vào trong nói với mẹ anh điều gì đó. Lát sau hai mẹ con họ trở ra. Bà bắt đầu “tra khảo” tôi:

– Cháu tên là gì?

– Dạ, cháu tên là Huệ ạ!

– Hai đứa quen nhau lâu chưa?

Chưa để tôi kịp trả lời, bà đã nhanh nhảu:

– Đang là sinh viên cả, lo học hành chưa xong chứ yêu đương gì giờ này, cháu nhỉ? Thôi cháu ngồi chơi, bác phải đi lên nhà có việc. Long (tên người yêu tôi) ngồi chơi với bạn, xong thì lát đi đón em giúp mẹ con nhé!

Nói rồi bà đi thẳng lên nhà. Tôi biết bà không thích tôi, nhưng có cần phải đối xử với nhau theo cách quá đáng đến thế không? Dù gì tôi cũng là lá ngọc cành vàng của bố mẹ tôi. Cả đời tôi chưa bao giờ bị bẽ mặt đến nhường ấy. Tôi cứ ngồi im chịu trận, từng lời của bà như hàng ngàn mũi dao cứa sâu vào trái tim tôi. Đó không chỉ là sự xúc phạm, trên hết, tôi nhận ra mình khó lòng chung sống được với người đàn bà này. Hai hàng nước mắt cứ thế thi nhau chảy, tôi nhìn anh một cách chua xót rồi đi thẳng ra cửa.

Tôi bước vội ra khỏi căn nhà ấy, bắt taxi bỏ mặc anh gọi tên tôi, phóng xe đuổi theo tôi. Tôi biết anh cũng đau khổ không kém, nhưng lúc này đây, trong tôi chỉ có một cảm xúc duy nhất là giận dữ. Mẹ anh thật ấu trĩ khi phản đối chúng tôi. Còn anh, nếu anh là người có tiếng nói trong gia đình thì đã chẳng để tôi phải chịu đựng đau khổ, trì chiết như vậy.

Sau này, có thời gian suy nghĩ thấu đáo hơn, tôi đã kiên quyết chia tay anh. Tôi đã mất đi 3 năm thanh xuân đẹp nhất cuộc đời để yêu con trai người đàn bà ấy, và giờ, tôi sẽ buông bỏ, để không lãng phí cả cuộc đời này, chỉ để nhận lấy những nỗi đau. Dù biết chia tay là đau khổ, nhưng có lẽ, đó sẽ là lựa chọn đúng đắn nhất cho cả hai. Bởi như ai đó từng khuyên nhủ tôi, “phụ nữ độc lập, tự chủ là dám đứng lên từ bỏ thứ không thuộc về mình”!

Theo emdep.vn

Tôi năm nay 40 tuổi, chồng cũng bằng tuổi tôi. Vợ chồng tôi kết hôn cũng được chục năm. Giờ đây, tôi đang rất khổ tâm không biết phải làm thế nào để tốt cho cuộc hôn nhân của mình. Tôi biết hạnh phúc của mình đang bị đe dọa bởi một người khác. Nhưng đớn đau thay, người ấy lại là chính em gái của tôi.

Nhà tôi chỉ có hai chị em gái. Chúng tôi thực sự là niềm tự hào của bố mẹ khi hai chị em đều rất giỏi giang và ngoan ngoãn. Chị em tôi quý và thương nhau nhiều lắm. Từ ngày nhỏ cho tới bây giờ vẫn vậy. Nhất là từ khi biết tôi bị bệnh, em tôi càng thương tôi hơn bao giờ hết.  Em gái tôi nhỏ hơn tôi 7 tuổi. Nó lấy chồng cách đây 5 năm nhưng đã ly hôn vì tên chồng rất vũ phu, độc ác.

Thực sự, có nhiều lúc tôi đã tự hỏi không hiểu chị em tôi làm gì nên tội mà trong cuộc sống gia đình cả hai lại bất hạnh như vậy. Em tôi khỏe mạnh, ngoan ngoãn, xinh xắn lại đảm đang vậy mà cuối cùng lại lấy phải một tên vũ phu, suốt ngày đánh đập vợ. Anh ta tàn nhẫn tới độ đã 2 lần đánh đập khiến em tôi bị sảy thai. Vì không thể sống cảnh đó, tôi và bố mẹ khuyên em nên ly hôn tìm cho mình hạnh phúc khác. Còn tôi, tôi may mắn khi lấy được một người chồng tốt và yêu thương vợ. Nhưng số phận trớ trêu, cưới nhau được hơn 1 năm thì tôi bị phát hiện là mắc bệnh tim và không thẻ sinh đẻ vì ảnh hưởng tới tính mạng.

Mặc dù tôi bị như vậy nhưng chồng tôi vẫn đối xử tốt với tôi. Anh chẳng những là chồng mà còn như một người con trai đối với gia đình tôi. Mọi việc của bên ngoại anh đều thay tôi quán xuyến hết. Với em gái tôi, anh cũng coi như em ruột, yêu thương giúp đỡ nó rất nhiều vì thương nó lỡ dở một đời chồng. Chính bởi thế mà em gái tôi cũng thân thiết, gần gũi, quý mến anh rể. Điều đó cũng làm tôi được an ủi, ấm lòng phần nào.

Thực sự thì tôi không phải là người ích kỉ. Nhiều lần tôi cũng nói với chồng là anh cứ đi kiếm cho mình một đứa con, rồi tôi sẽ nuôi, chỉ cần anh không phụ bạc tôi là được nhưng chồng tôi không chịu. Anh nói có con đâu phải sinh xong rồi dứt tình được, không có trách nhiệm với người ta thì tàn nhẫn mà có thì lại làm khổ em nên anh ấy cứ lần lữa mãi không chịu kiếm một đứa con. Hai vợ chồng tôi cứ sống quạnh quẽ trong ngôi nhà của mình.

Em tôi bỏ chồng nhưng bị tên chồng cũ thường xuyên đi theo hăm dọa vì thế vợ chồng tôi bảo em đến ở cùng để tránh anh ta. Hàng ngày, chồng tôi đi làm tiện đường đèo luôn em tôi để có gì còn ngăn chặn tên chồng cũ của em gây sự. Từ ngày có em đến ở cùng tôi và chồng cũng thêm vui vì trước giờ chỉ có hai lủi thủi nay có thêm em nhà cửa cũng bớt cô quạnh. Nhưng tôi không ngờ chính điều đó lại làm nảy sinh một hoàn cảnh éo le khác.

Có lẽ vì trải qua cuộc hôn nhân như địa ngục với người chồng trước, sự cô đơn và sợ hãi đàn ông của em gái tôi đã khiến nó có cảm tình với anh rể vì chồng tôi là người sống rất tình cảm, tốt bụng. Những ngày đi làm, đón đưa nhau của chồng và em tôi đã khiến họ nảy sinh tình cảm. Chồng tôi cũng là một người đàn ông, cũng có những ham muốn, nhu cầu như bao người đàn ông khác, trong khi đó mỗi lần ở bên tôi chồng tôi đều phải “gượng nhẹ” hoặc “nhẫn nhịn” vì căn bệnh tim không cho tôi một sức khỏe như người bình thường. Sự thiếu hụt trong hai người họ đã khiến họ nảy sinh tình cảm dù là thứ tình cảm sai lầm.

Lẽ ra tôi cũng không hề biết điều này vì bình thường hai anh em cũng vẫn quấn nhau, quý mến nhau cho đến khi tôi phát hiện họ nói dối để ra ngoài hẹn gặp nhau. Buổi tối hôm đó chồng tôi xin phép ra ngoài đi gặp đối tác làm ăn, còn em nói tới nhà đứa bạn thân để lấy ít đồ gửi bên đó từ lâu.  Tôi hoàn toàn không nghi ngờ vì mỗi người đi riêng chứ không đi cùng. Nhưng oái oăm thay, khi vào phòng làm việc của chồng, thấy có tập hồ sơ gói gọn trên bàn, nghĩ là chồng vội đi để quên nên tôi đã thuê xe ôm đuổi theo đưa cho chồng để khỏi lỡ việc vì điện thoại cho chồng không được thì tôi mới biết. Tôi đã sững sờ khi phát hiện ra cả chồng và em gái mình cùng vào …nhà nghỉ.

Tôi lặng lẽ quay về, tôi hiểu điều gì xảy ra. Từ hôm đó cho tới nay tôi chưa nói cho hai người đó biết sự thật là tôi đã phát hiện ra. Cả chồng và em tôi vẫn đối xử tốt với tôi, hoạt động sống vẫn diễn ra bình thường. Nhiều hôm thấy em tôi ngồi khóc lặng lẽ trong phòng, tôi hiểu là em tôi cảm thấy có lỗi với mình nên day dứt, áy náy lương tâm.

Tôi rất giận họ nhưng cũng không muốn làm lớn chuyện. Điều mà tôi nghĩ bây giờ là liệu tôi có nên nói để rồi “ghép duyên cho em” và chồng hay không? Em tôi cũng là người phụ nữ tốt, chỉ là thiếu may mắn trong cuộc sống hôn nhân nên em mới như vậy. Chồng tôi bao năm qua không bỏ tôi dù rằng tôi đã không thể làm tròn vai trò một người vợ đã đủ để thấy anh ấy tốt với tôi thế nào. Chuyện này lộ ra ngoài hẳn mọi người sẽ cười chê nhưng tôi nghĩ quan trọng là hai người họ sống hạnh phúc thì mọi chuyện đàm tiếu rồi cũng sẽ qua. Tôi không thể sinh con cho chồng nhưng em gái tôi có thể làm điều đó. Thực sự cứ bắt chồng phải khổ cả đời vì mình tôi cũng không yên lòng. Liệu tôi có nên ly hôn để rồi khuyên chồng kết duyên với em gái mình hay không?

Theo Khám phá/Blogtamsu

Bồ câu dịu dàng của anh, khi trở về nhà với chồng con, hoặc trở thành vợ hai vợ ba của anh, cũng càu cạu quang quác chẳng khác gì mái già đâu.

Lời đầu tiên, xin được cảm ơn những người chồng, người cha chân chính và mẫu mực vì đã làm trụ cột gia đình, là chỗ dựa, bờ vai chở che cho gia đình vợ con mỗi khi dông bão. Nhưng trong khuôn khổ bài viết này, xin được có đôi lời gửi tới các anh, hy vọng không phải ai trong số các anh cũng như vậy.

Ngày nào cũng chừng ấy công việc, phải trở về nhà nhìn một khuôn mặt đã cũ mòn, lại đi kèm với giọng nói càu nhàu khó chịu, thái độ cáu kỉnh và khả năng nói dai hơn vải quần bò thì thật cực hình. Vậy là khi nhìn thấy ở đâu đó một đối tượng xinh xắn bắt mắt, tính nết khác hẳn với “con gà mái già” ở nhà, chúng ta bỗng sinh ra ao ước rất thường tình là được tán tỉnh và sở hữu “con bồ câu dễ thương” đó. Rồi thường so sánh giữa bồ câu dịu dàng với gà mái luôn quang quác ở nhà, để thấy rằng đâu là trời, đâu là vực.

Chúng ta bắt đầu ao ước được sống bên bồ câu, với bầu trời cao vời vợi như mơ ước mà cảm thấy chán gà mái và cái vực sâu hoăm hoắm ở nhà. Nhưng các anh yên tâm đi, khi bồ câu dịu dàng ở vào vị trí hiện tại của gà mái già, bồ câu còn trên tài ở mọi phương diện, thậm chí, cái vực mới còn sâu gấp vài lần vực cũ. Vì vậy nên các anh hãy tỉnh ngộ lại đi, đừng mơ mộng và ảo tưởng nữa. Người tình ngọt ngào lúc cặp bồ, không phải lúc nào cũng trở thành một người vợ đằm thắm khi anh kết hôn cùng với họ.

Khi anh quan hệ với cô ấy, anh sẽ thấy thật tuyệt vời. Cô ấy dịu dàng, biết chia sẻ, lắng nghe, ở bên cô ấy anh thấy mình như được tiếp thêm sức sống mới, tươi trẻ yêu đời, không hề cảm thấy áp lực và mệt mỏi. Đơn giản thôi vì cô ấy chỉ là bồ, không phải gánh cùng anh nỗi lo cơm áo gạo tiền, không phải chung lưng với anh một mớ hỗn độn những trách nhiệm, nghĩa vụ, bổn phận, cũng không bao giờ đòi hỏi trách móc gì anh, bởi cô ấy chỉ là bồ, có quyền gì đâu mà trách móc.

Làm vợ mới khó, làm bồ ai chẳng làm được. Bồ câu dịu dàng của anh, khi trở về nhà với chồng con, hoặc trở thành vợ hai vợ ba vợ tư của anh, cũng càu cạu quang quác chẳng khác gì mái già hiện tại đâu. Làm ơn đừng tô hồng cho con chim bồ câu để thấy gà mẹ ở nhà xấu đau xấu đớn. Ngoài công việc hàng ngày ở cơ quan, cô ấy còn phải trở về nhà với một núi công việc không tên, với con nhỏ con ốm, với cơm nước nhà cửa, đối nội đối ngoại, kế hoạch lớn nhỏ cho gia đình, cho con, các bà vợ không ngã quỵ vì kiệt sức là may lắm rồi.

Hàng ngày anh vẫn nghe những ngọt ngào chia sẻ từ bồ câu, vậy ai sẽ chia sẻ cùng gà mái già của anh? Chắc chắn sẽ có một ai đó. Xã hội hiện đại mà, thời của công nghệ thông tin, Internet, thời của những gã đàn ông hám của lạ, luôn muốn khẳng định sức hút và khả năng chinh phục của mình, muốn có thêm càng nhiều phụ nữ trong bộ sưu tập càng tốt. Thế nên sẽ chẳng bất ngờ khi một ngày nào đó, anh phát hiện ra gà mái già của mình cũng là bồ câu của ai đó. Chẳng mấy anh đủ mạnh để vượt qua cú sốc này, cũng chẳng mấy anh có đủ lòng vị tha để tha thứ cho vợ.

Bản chất của gà mái và bồ câu là giống nhau. Bản chất của ngoại tình cũng như nhau, vậy tại sao các anh sốc nặng? Thử hỏi, vợ có chán các anh không, có thầm so sánh các anh với những gã đàn ông phong nhã khác không? Có đấy. Mặc dù gã đó, về bản chất cũng chả khác gì các anh lúc ở nhà với vợ. Cũng bừa bãi lôi thôi, trăng hoa ong bướm, ngáy như kéo gỗ cả đêm, vô tâm hờ hững với vợ, chẳng bao giờ biết một cử chỉ lãng mạn là gì, thậm chí cũng sợ vợ một phép, giống y như anh.

Thực tế là như vậy đấy, các anh lúc nào cũng chán cơm thèm phở nhưng lấy đâu ra phở mà lắm thế. Xin thưa, toàn là cơm nguội cả. Chúng ta toàn đi ăn lẫn ăn lộn cơm nguội của nhau rồi khen ngon. Thời của những mối tình tay ba đã qua từ lâu rồi, bây giờ là thời của những mối tình tay tư hoặc thậm chí nhiều tay hơn thế nữa.

Xã hội hiện đại có những mặt tích cực và tiêu cực, mong các anh hãy vì gia đình, tương lai con cái mà sống lý trí hơn, đừng đổ lỗi cho tình cảm, bản năng, cho các nguyên nhân ABC này khác. Hãy nghĩ cho vợ mình, hẳn cô ấy cũng thấy những khuyết thiếu, thay đổi từ anh, chỉ có điều cô ấy phản ứng như thế nào thôi.

Các anh cũng không cần phải ra sức khẳng định mình, chống lại quy luật nghiệt ngã của tạo hóa vì biết đang dần yếu đi, dần mất đi sức cuốn hút của thời trai trẻ. Người ta không làm thế khi cảm thấy tự tin. Cặp bồ, đó không phải là cách để khẳng định mình, cũng không phải là cách để tạo thành tích với những người khác. Thước đo sự trưởng thành và thành đạt của đàn ông nằm ở những giá trị hoàn toàn khác.

Những giá trị nhân văn cao đẹp, mang tính sâu xa và cốt lõi trong cuộc sống, là sự nghiệp, gia đình con cái, đóng góp và vai trò của anh trong xã hội. Đó là điều người ta đánh giá về con người và nhân cách của anh, tình cảm và lòng biết ơn kính trọng của con cái dành cho anh. Ngoài ra còn là sự yêu thương và tin tưởng của vợ, chứ không phải một mối quan hệ qua đường, một phút giây say nắng ngã sóng nào đó, với một người đàn bà dễ dãi.

Còn nếu anh thật sự có tình cảm với cô A, cô X, cô H nào đó, muốn gắn bó cuộc đời còn lại với họ, hãy trao đổi thẳng thắn với vợ, đừng lừa dối cô ấy. Đừng làm tổn thương người vợ đã chịu nhiều hy sinh vất vả thiệt thòi vì anh. Lúc anh đến với cô ấy đường hoàng như thế nào thì khi ra đi cũng làm như vậy. Đừng làm cho cô ấy đau đớn, thù hận, khinh bỉ và coi thường anh, vì giữa anh với cô ấy còn có những đứa con, tương lai của chúng phụ thuộc hoàn toàn vào cha mẹ. Anh và cô ấy giống như những tấm gương để chúng soi vào, noi theo trong cuộc sống.

Các anh hãy sống bản lĩnh, nhân văn, lý trí hơn, để sau này một vài chục năm nữa, khi đã già nhìn lại quãng đường mình đi không thấy hổ thẹn, hối tiếc. Chẳng ai ăn phở được cả đời, cũng chẳng ai xóa được vết sẹo trên trán của chính mình. Các anh muốn làm sao thì làm, cơm  nguội sắp trở thành phở hết cả rồi đấy.

2 Gia Đình