Họ không có nhu cầu phải chia sẻ tình cảm hay chứng minh tình yêu của mình với người khác.

Chúng tôi quen nhau trong một câu lạc bộ tiếng anh. Anh bằng tuổi tôi, chúng tôi gọi nhau là “cậu – tớ”. Ngày ấy chúng tôi là sinh viên năm thứ hai đại học. Ban đầu chỉ là cùng nhóm trong một trò chơi giao lưu, sự ăn ý và vui vẻ của buổi học giúp chúng tôi xích lại gần nhau hơn. Sau giờ học chúng tôi thường đi ăn cùng một vài người bạn nữa. Chẳng biết từ lúc nào, chúng tôi thường hẹn hò nhau, và quen với sự có mặt của nhau. Chúng tôi đến với nhau rất tự nhiên như thế. Sau hai tháng quen biết, chúng tôi chính thức trở thành một cặp.

Trước đó anh từng yêu một chị hơn hai tuổi, nhưng chỉ là mối tình đơn phương của riêng anh. Sau này chị ấy đi lấy chồng anh mới nói ra. Tôi cũng lần đầu tiên biết yêu, nên có thể nói hai đứa là mối tình đầu của nhau. Chúng tôi yêu nhau bằng tất cả những dại khờ, ngây thơ của tuổi mới lớn. Mặc dù đã là sinh viên nhưng hai đứa được cha mẹ bảo bọc nhiều nên so với chúng bạn, chúng tôi là những “cậu ấm cô chiêu” chẳng biết gì về sự đời.

Yêu nhau, chúng tôi thường dẫn nhau đi xem phim, đi ăn lần lượt các quán hàng ngon của Hà Nội, hôm nào mát trời lại rủ nhau ra Hồ Tây đạp vịt, đi xem sách, vào trung tâm thương mại trượt patin, cùng rủ nhau lên thư viện ôn thi… Đối với tôi mà nói, yêu anh, tôi có thêm ‘chiến hữu’ để cùng làm những việc mình thích. Chúng tôi hiếm khi giận nhau, vì tính anh cứ từ từ, đủng đỉnh mọi việc, lại hay chiều theo sở thích của tôi, nên tình yêu cứ êm đềm lớn dần lên theo năm tháng, chẳng có sóng gió gì như lũ bạn vẫn thường kể lể.

Anh là con trai gốc Hà Nội, hiền lành, tốt bụng, biết giúp đỡ người khác và học rất giỏi. Còn tôi là con gái tỉnh lẻ lên Hà Nội thuê trọ học. Bố mẹ tôi có mỗi tôi và cậu em trai nên từ bé đã truyền vào tôi tư tưởng ra Hà Nội học xong là về quê bố mẹ xin việc gần nhà, lấy chồng gần nhà. Tôi yêu anh, sợ bố mẹ buồn nên cứ giấu mãi. Sau này thì mẹ tôi cũng biết chuyện, mẹ cũng buồn vì lo tôi lấy chồng xa sẽ vất vả, nhưng thấy tôi kể về anh, mẹ cũng đành ậm ờ, thôi thì cái duyên cái số, xa gần không quan trọng, quan trọng là anh ấy yêu thương tôi.

Yêu nhau thấm thoát gần 3 năm. Thời điểm này chúng tôi cũng đã là sinh viên năm 4, tôi cũng trưởng thành hơn nhiều, và thường sốt ruột tự hỏi vì sao gia đình anh ở ngay đây mà không dẫn tôi về ra mắt. Tôi hỏi anh, anh vốn tính thật thà, không biết nói dối nên cứ đỏ mặt tía tai không giấu được sự khổ tâm. Rồi anh cũng đành thừa nhận, thực ra anh có kể với mẹ anh về tôi, nhưng bà tỏ ra không hài lòng, bà không thích anh lấy vợ xa.

Tôi tủi thân khóc nhiều lắm, cứ nghĩ tôi thân con gái không nề hà việc xa gần thì thôi. Cũng biết mẹ anh nghĩ cho con trai bà nên tôi nén nỗi buồn, động viên anh thuyết phục mẹ dần dần. Rồi cũng đến một ngày, mẹ anh đồng ý cho anh dẫn tôi về ra mắt. Tôi vừa hồi hộp vừa lo, không biết phải chuẩn bị gì cho chu đáo. Dù sao mẹ anh cũng đã rất phản đối chúng tôi, nên tôi cũng cần chuẩn bị kỹ càng.

Tôi kể với mẹ việc ngày mai sẽ qua nhà anh chơi. Mẹ căn dặn tôi đủ thứ, nào là chào hỏi lễ phép, nhìn trước ngó sau, mua quà bánh tới thăm ra sao… từng li từng tí một. Đêm ấy, tôi trằn trọc rất lâu mới ngủ được.

Nhưng khác xa so với tưởng tượng của tôi, gia đình họ khắc nghiệt quá sức. Anh chở tôi về vào giờ cơm chiều, cũng dặn dò mẹ anh chuẩn bị cơm nước để hai đứa tan học về qua rồi cùng ăn. Nhưng về đến sân, anh dựng xe dắt tôi vào, trong nhà điện tối om, chẳng có ai. Anh bật điện, bảo tôi vào trong và gọi mọi người.

Chừng 5 phút sau bố anh trên gác xuống, tôi chào lễ phép, ông “ừ” một tiếng lạnh lùng rồi bỏ ra ngoài, mang theo cây vợt cầu lông. Tiếp theo đến mẹ anh, bà đủng đỉnh đi từ phòng tắm ra, thấy tôi chào, bà nhìn một lượt từ trên xuống dưới, dò xét, không đáp lời tôi mà quay ra nói với anh: “Bạn con đến chơi đấy à?”. Tôi đã uất nghẹn trong lòng vì thái độ vô cảm đó, cùng sự “tiếp đón” khác xa mong đợi đó, tôi chỉ muốn lập tức bỏ về. Nhưng chân không thể nhấc lên nổi. Tôi đứng chết trân như người thừa trong ngôi nhà này.

Anh bảo tôi ngồi xuống bàn phòng khách, rồi đi vào trong nói với mẹ anh điều gì đó. Lát sau hai mẹ con họ trở ra. Bà bắt đầu “tra khảo” tôi:

– Cháu tên là gì?

– Dạ, cháu tên là Huệ ạ!

– Hai đứa quen nhau lâu chưa?

Chưa để tôi kịp trả lời, bà đã nhanh nhảu:

– Đang là sinh viên cả, lo học hành chưa xong chứ yêu đương gì giờ này, cháu nhỉ? Thôi cháu ngồi chơi, bác phải đi lên nhà có việc. Long (tên người yêu tôi) ngồi chơi với bạn, xong thì lát đi đón em giúp mẹ con nhé!

Nói rồi bà đi thẳng lên nhà. Tôi biết bà không thích tôi, nhưng có cần phải đối xử với nhau theo cách quá đáng đến thế không? Dù gì tôi cũng là lá ngọc cành vàng của bố mẹ tôi. Cả đời tôi chưa bao giờ bị bẽ mặt đến nhường ấy. Tôi cứ ngồi im chịu trận, từng lời của bà như hàng ngàn mũi dao cứa sâu vào trái tim tôi. Đó không chỉ là sự xúc phạm, trên hết, tôi nhận ra mình khó lòng chung sống được với người đàn bà này. Hai hàng nước mắt cứ thế thi nhau chảy, tôi nhìn anh một cách chua xót rồi đi thẳng ra cửa.

Tôi bước vội ra khỏi căn nhà ấy, bắt taxi bỏ mặc anh gọi tên tôi, phóng xe đuổi theo tôi. Tôi biết anh cũng đau khổ không kém, nhưng lúc này đây, trong tôi chỉ có một cảm xúc duy nhất là giận dữ. Mẹ anh thật ấu trĩ khi phản đối chúng tôi. Còn anh, nếu anh là người có tiếng nói trong gia đình thì đã chẳng để tôi phải chịu đựng đau khổ, trì chiết như vậy.

Sau này, có thời gian suy nghĩ thấu đáo hơn, tôi đã kiên quyết chia tay anh. Tôi đã mất đi 3 năm thanh xuân đẹp nhất cuộc đời để yêu con trai người đàn bà ấy, và giờ, tôi sẽ buông bỏ, để không lãng phí cả cuộc đời này, chỉ để nhận lấy những nỗi đau. Dù biết chia tay là đau khổ, nhưng có lẽ, đó sẽ là lựa chọn đúng đắn nhất cho cả hai. Bởi như ai đó từng khuyên nhủ tôi, “phụ nữ độc lập, tự chủ là dám đứng lên từ bỏ thứ không thuộc về mình”!

Theo emdep.vn

Có những lúc muốn buông bỏ tất cả, cuộc sống này có lẽ ai cũng đã từng có cảm giác này, muốn buông bỏ tất cả mọi thứ đi đến một nơi mà không ai biết mình là ai cả, buông bỏ để đi mọi nơi để cho ta thấy tâm hồn thanh thản hơn.

Tôi muốn bỏ mọi thứ, tôi muốn đi thật xa thật xa để quên hết tất cả mọi chuyện. Tôi biết như thế là trốn tránh, nhưng ngay lúc này tôi không thể chịu đựng được nữa tôi muốn chạy trốn.

Không mục biết phương hướng và mục đích như thế nào!

23 tuổi, không có một ý định nào xoay quanh cuộc sống, không phương hướng, không biết mục đích bản thân là gì, không đủ can đảm để bỏ tất cả chạy theo ước mơ.

23 tuổi, không loay hoay ý tưởng cho cuộc sống của mình.

23 tuổi, 4 năm đại học cứ thế mà trôi qua, cầm tấm bằng trên tay mà không xác định được rốt cuộc là làm gì, 4 năm phí hoài tuổi thanh xuân và bao nhiêu công sức của bố mẹ.

23 tuổi cái tuổi dở dở ương ương, chưa đủ chững chạc để có thể chăm sóc bản thân vậy thì còn chăm sóc được ai đây…muốn hét thật to muốn nói rằng bố mẹ à! Con chưa đủ trưởng thành để làm vợ một người nào đó, làm con dâu của một nhà xa lạ, làm vợ một người con không thích!

23 tuổi, muốn một công việc đủ để lo cho cuộc sống của thì lúc đó mới có thể tự tin rằng sẽ chăm sóc được cho người khác.

Tôi muốn nói con mệt lắm con chỉ muốn chạy trốn thôi, muốn đi thật xa, muốn tâm trạng thoải mái và rồi con có thể suy nghĩ được con nên làm gì tiếp theo, làm gì với cuộc sống của con sau này.Sau tất cả dù có ra sao thì tôi vẫn phải đối mặt với nó nhưng dù nó có ra sao thì cuộc sống vẫn tiếp diễn dù có mệt mỏi nhưng cũng không trốn tránh được. Vậy thì, hãy mạnh mẽ lên cô gái à!

Theo Guu/blogtamsu

Những niềm tin khiến bạn bị giới hạn

Từ bé, bạn tin rằng những người tốt luôn gặp may mắn và giữ niềm tin đó suốt nhiều năm của cuộc đời. Nhưng ngày càng lớn, bạn quan sát cuộc sống và càng nhận thấy rằng may mắn đến một cách ngẫu nhiên và hoàn toàn không tất nhiên đối với người tốt. Nhưng trung thành với điều đó, bạn ngồi chờ may mắn đến với mình trong vô vọng.

Đây chính là lúc nói với bản thân rằng những niềm tin của mình, có thể chính xác vào một thời điểm nào đó, đang giới hạn mình cố gắng tìm thấy những niềm tin tốt đẹp hơn. Vì thế, nên khôn ngoan khi đặt niềm tin của mình vào ai, cái gì, khi nào và như thế nào.

Những mối ràng buộc

Con người sống trong xã hội với vô vàn những mối quan hệ kéo theo nhiều ràng buộc. Nhưng trong đó có những mối ràng buộc không những không có ích mà còn kéo bạn xuống hoặc thừa thãi.

Dũng cảm cắt đứt những điều thừa thãi đó sẽ giúp tâm hồn bạn nhẹ nhàng hơn và giúp bạn “bay cao bay xa” hơn. Đó có thể là một mối ràng buộc tinh thần trách nhiệm với người yêu cũ mà bạn không cần phải đeo giữ nó mãi.

Cảm thấy tội lỗi

Bạn mắc sai lầm, bạn thấy hối hận vì lẫm lỗi đó mà mang theo nó trong một thời gian dài. Nhưng thực ra, điều bạn cần làm là nhìn vào nó, đối diện và sửa sai để sai lầm đó trở thành bài học chứ không phải là hố sâu vấp ngã.

Cảm giác tội lỗi không thể giúp gì cho tương lai nên hãy vứt nó đi và đứng dậy và hành động.

Định kiến

Trong xã hội hiện đại, thoáng hiện nay, những khác biệt, sai lầm của một người luôn được xã hội bao dung, đồng cảm và giúp đỡ để họ hòa đồng hơn hoặc khắc phục sai lầm. Do đó, xóa tan định kiến của mình về một vấn đề nào đấy cũng là mở rộng trái tim mình với xã hội hơn. Dẹp bỏ định kiến, hòa nhập với cộng đồng, tìm cách cân bằng trung hòa quan điểm là cách tốt hơn để sống, hơn là thái độ định kiến cộc cằn, khó chịu.

Suy nghĩ nông nổi

Suy nghĩ nông nổi không phải là cách sống của người thành công. Thiếu suy nghĩ và suy nghĩ nông nổi là hành động khiến bạn dễ gặp thất bại và không được trọng dụng trong mắt người khác.

Suy nghĩ nông nổi cũng khiến tầm nhìn bị hạn chế, khó lòng tiếp xúc với những điều tốt đẹp, tân tiến trong xã hội, tự thu hẹp kiến thức và làm xấu đi trạng thái cảm xúc của bản thân.

Suy nghĩ tiêu cực

Điều này sẽ chẳng bao giờ có thể giúp bạn cải thiện tình hình đang không mấy tốt đẹp của mình. Một điều gây chán nản được tiếp thêm suy nghĩ tiêu cực sẽ làm tình hình xấu đi gấp đôi. Vì là chuyện cũng đã xảy ra rồi và bạn không thể thay đổi được gì, ít ra suy nghĩ lạc quan tích cực sẽ giúp làm lóe lên tia sáng khắc phục khó khăn.

Trông chờ vào sự đồng thuận của người khác

“Tự túc là hạnh phúc”. Trông chờ vào sự đồng thuận của người khác chẳng khác nào bạn là người thiếu chính kiến, thiếu những suy nghĩ và lối đi riêng của bản thân.

Hãy chủ động tích cực trong mọi chuyện và giải quyết nó theo cách của bạn. Đôi khi tin vào bản thân hơn tin vào người khác sẽ phát huy tác dụng đáng kể. Ngoài tin vào trái tim, tin vào trí óc của mình cũng là điều tuyệt vời đấy!

Hận thù

Hận thù chưa chắc là cách trả thù người bạn ghét tốt nhất, vì “trạng thái cảm xúc hận thù” của bạn chẳng thể nào mọc chân và đi đến đá vào kẻ bạn ghét giúp bạn. Thực ra nó đang phản chủ “đá” lại bạn đấy.

Bỏ qua hận thù, bắt tay vào hành động để có được thành công, bạn đã chiến thắng chính bản thân và bước trước một bước kẻ bạn khó chịu.

“Cứ để mai”

Có một cửa hàng treo biển “Ngày mai bán giảm giá” đã thu hút rất nhiều khách đến mua hàng. Nhưng những vị khách đó đã phải thất thiểu ra về khi không được mua hàng giảm giá. Cửa hàng giải thích đơn giản rằng vì “ngày mai” mới bắt đầu.

Ngày mai lại có ngày mai khác. Vì thế, cứ nói mãi câu “Cứ để mai” thì công việc sẽ chẳng bao giờ được hoàn thành. Không những thế, cứ mãi dựa dẫm vào ngày mai sẽ khiến trí não hình thành tính ỷ lại, sự lười biếng, thói quen trì trệ và xem sự chậm trễ là một điều hiển nhiên không cần thay đổi.

Tự trách mình

Tự trách mình cũng giống như hành vi cảm thấy tội lỗi. Không gì bằng việc hành động ngay lập tức để khắc phục sai lầm, rút ngắn thời gian khó khăn, tội lỗi do lỗi lầm của mình trong quá khứ.

Không nên tự trách mình vì lỗi lầm trong quá khứ vì bạn đang sống trong hiện tại và sống vì tương lai.

Thu Ngân

Bồ câu dịu dàng của anh, khi trở về nhà với chồng con, hoặc trở thành vợ hai vợ ba của anh, cũng càu cạu quang quác chẳng khác gì mái già đâu.

Lời đầu tiên, xin được cảm ơn những người chồng, người cha chân chính và mẫu mực vì đã làm trụ cột gia đình, là chỗ dựa, bờ vai chở che cho gia đình vợ con mỗi khi dông bão. Nhưng trong khuôn khổ bài viết này, xin được có đôi lời gửi tới các anh, hy vọng không phải ai trong số các anh cũng như vậy.

Ngày nào cũng chừng ấy công việc, phải trở về nhà nhìn một khuôn mặt đã cũ mòn, lại đi kèm với giọng nói càu nhàu khó chịu, thái độ cáu kỉnh và khả năng nói dai hơn vải quần bò thì thật cực hình. Vậy là khi nhìn thấy ở đâu đó một đối tượng xinh xắn bắt mắt, tính nết khác hẳn với “con gà mái già” ở nhà, chúng ta bỗng sinh ra ao ước rất thường tình là được tán tỉnh và sở hữu “con bồ câu dễ thương” đó. Rồi thường so sánh giữa bồ câu dịu dàng với gà mái luôn quang quác ở nhà, để thấy rằng đâu là trời, đâu là vực.

Chúng ta bắt đầu ao ước được sống bên bồ câu, với bầu trời cao vời vợi như mơ ước mà cảm thấy chán gà mái và cái vực sâu hoăm hoắm ở nhà. Nhưng các anh yên tâm đi, khi bồ câu dịu dàng ở vào vị trí hiện tại của gà mái già, bồ câu còn trên tài ở mọi phương diện, thậm chí, cái vực mới còn sâu gấp vài lần vực cũ. Vì vậy nên các anh hãy tỉnh ngộ lại đi, đừng mơ mộng và ảo tưởng nữa. Người tình ngọt ngào lúc cặp bồ, không phải lúc nào cũng trở thành một người vợ đằm thắm khi anh kết hôn cùng với họ.

Khi anh quan hệ với cô ấy, anh sẽ thấy thật tuyệt vời. Cô ấy dịu dàng, biết chia sẻ, lắng nghe, ở bên cô ấy anh thấy mình như được tiếp thêm sức sống mới, tươi trẻ yêu đời, không hề cảm thấy áp lực và mệt mỏi. Đơn giản thôi vì cô ấy chỉ là bồ, không phải gánh cùng anh nỗi lo cơm áo gạo tiền, không phải chung lưng với anh một mớ hỗn độn những trách nhiệm, nghĩa vụ, bổn phận, cũng không bao giờ đòi hỏi trách móc gì anh, bởi cô ấy chỉ là bồ, có quyền gì đâu mà trách móc.

Làm vợ mới khó, làm bồ ai chẳng làm được. Bồ câu dịu dàng của anh, khi trở về nhà với chồng con, hoặc trở thành vợ hai vợ ba vợ tư của anh, cũng càu cạu quang quác chẳng khác gì mái già hiện tại đâu. Làm ơn đừng tô hồng cho con chim bồ câu để thấy gà mẹ ở nhà xấu đau xấu đớn. Ngoài công việc hàng ngày ở cơ quan, cô ấy còn phải trở về nhà với một núi công việc không tên, với con nhỏ con ốm, với cơm nước nhà cửa, đối nội đối ngoại, kế hoạch lớn nhỏ cho gia đình, cho con, các bà vợ không ngã quỵ vì kiệt sức là may lắm rồi.

Hàng ngày anh vẫn nghe những ngọt ngào chia sẻ từ bồ câu, vậy ai sẽ chia sẻ cùng gà mái già của anh? Chắc chắn sẽ có một ai đó. Xã hội hiện đại mà, thời của công nghệ thông tin, Internet, thời của những gã đàn ông hám của lạ, luôn muốn khẳng định sức hút và khả năng chinh phục của mình, muốn có thêm càng nhiều phụ nữ trong bộ sưu tập càng tốt. Thế nên sẽ chẳng bất ngờ khi một ngày nào đó, anh phát hiện ra gà mái già của mình cũng là bồ câu của ai đó. Chẳng mấy anh đủ mạnh để vượt qua cú sốc này, cũng chẳng mấy anh có đủ lòng vị tha để tha thứ cho vợ.

Bản chất của gà mái và bồ câu là giống nhau. Bản chất của ngoại tình cũng như nhau, vậy tại sao các anh sốc nặng? Thử hỏi, vợ có chán các anh không, có thầm so sánh các anh với những gã đàn ông phong nhã khác không? Có đấy. Mặc dù gã đó, về bản chất cũng chả khác gì các anh lúc ở nhà với vợ. Cũng bừa bãi lôi thôi, trăng hoa ong bướm, ngáy như kéo gỗ cả đêm, vô tâm hờ hững với vợ, chẳng bao giờ biết một cử chỉ lãng mạn là gì, thậm chí cũng sợ vợ một phép, giống y như anh.

Thực tế là như vậy đấy, các anh lúc nào cũng chán cơm thèm phở nhưng lấy đâu ra phở mà lắm thế. Xin thưa, toàn là cơm nguội cả. Chúng ta toàn đi ăn lẫn ăn lộn cơm nguội của nhau rồi khen ngon. Thời của những mối tình tay ba đã qua từ lâu rồi, bây giờ là thời của những mối tình tay tư hoặc thậm chí nhiều tay hơn thế nữa.

Xã hội hiện đại có những mặt tích cực và tiêu cực, mong các anh hãy vì gia đình, tương lai con cái mà sống lý trí hơn, đừng đổ lỗi cho tình cảm, bản năng, cho các nguyên nhân ABC này khác. Hãy nghĩ cho vợ mình, hẳn cô ấy cũng thấy những khuyết thiếu, thay đổi từ anh, chỉ có điều cô ấy phản ứng như thế nào thôi.

Các anh cũng không cần phải ra sức khẳng định mình, chống lại quy luật nghiệt ngã của tạo hóa vì biết đang dần yếu đi, dần mất đi sức cuốn hút của thời trai trẻ. Người ta không làm thế khi cảm thấy tự tin. Cặp bồ, đó không phải là cách để khẳng định mình, cũng không phải là cách để tạo thành tích với những người khác. Thước đo sự trưởng thành và thành đạt của đàn ông nằm ở những giá trị hoàn toàn khác.

Những giá trị nhân văn cao đẹp, mang tính sâu xa và cốt lõi trong cuộc sống, là sự nghiệp, gia đình con cái, đóng góp và vai trò của anh trong xã hội. Đó là điều người ta đánh giá về con người và nhân cách của anh, tình cảm và lòng biết ơn kính trọng của con cái dành cho anh. Ngoài ra còn là sự yêu thương và tin tưởng của vợ, chứ không phải một mối quan hệ qua đường, một phút giây say nắng ngã sóng nào đó, với một người đàn bà dễ dãi.

Còn nếu anh thật sự có tình cảm với cô A, cô X, cô H nào đó, muốn gắn bó cuộc đời còn lại với họ, hãy trao đổi thẳng thắn với vợ, đừng lừa dối cô ấy. Đừng làm tổn thương người vợ đã chịu nhiều hy sinh vất vả thiệt thòi vì anh. Lúc anh đến với cô ấy đường hoàng như thế nào thì khi ra đi cũng làm như vậy. Đừng làm cho cô ấy đau đớn, thù hận, khinh bỉ và coi thường anh, vì giữa anh với cô ấy còn có những đứa con, tương lai của chúng phụ thuộc hoàn toàn vào cha mẹ. Anh và cô ấy giống như những tấm gương để chúng soi vào, noi theo trong cuộc sống.

Các anh hãy sống bản lĩnh, nhân văn, lý trí hơn, để sau này một vài chục năm nữa, khi đã già nhìn lại quãng đường mình đi không thấy hổ thẹn, hối tiếc. Chẳng ai ăn phở được cả đời, cũng chẳng ai xóa được vết sẹo trên trán của chính mình. Các anh muốn làm sao thì làm, cơm  nguội sắp trở thành phở hết cả rồi đấy.

2 Gia Đình